Jag är PHEEETTT uttråkad

Ja klockan är 5 på natten jag har inte alltför mycket att göra så sitter och kollar igenom kioskmongogruppen. Och jag har sjukt roligt, läser vitsar och så vidare, har nog inte skrattat så mycket på ett tag. Så tänkte bjuda på lite roliga vitsar som ja hittade där! och ni tycker säker inte alla är roliga, men jag är trött och det är natt och jag har dålig humor haha.
Nu orkar jag inte lägga upp mer vitsar, för ni kommer ändå inte orka läsa dem. HAHAHA.
PEACE OUT!



Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:

- Vi spelar blinda!

När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:

- Dessa kan ni inte åka med.

- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.

Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:

- Låt gå för den här gången då.

Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna. Han trodde nämligen inte att de är blinda.

- Inga problem, visst kan jag det!

Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.

- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.

- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!

- Självklart!

Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:

- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk.....




Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.

När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:

- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.

- De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död.

Edna svarade:
- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem.



Det var fyra nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom blev tvungna att säga till prästen vad dom hade gjort. Senare på natten kom den första in och sa flinande:
-Jag har kört bil mot rött ljus.
-Gå och tvätta dig i det heliga vattnet så blir du förlåten.


Sen kom den andra in och sa ännu mer flinande:
-Jag har druckit sprit.
-Drick av det heliga vattnet då blir du förlåten.

Sen kom den tredje in ock sa lite fnissande:
-Jag har legat med en karl.
-Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten.

Sen kom den fjärde och sista in och skrattade så hon ramlade omkull. Då frågade prästen:
-Vad har du gjort som är så roligt?
-Jag har Kissat i det heliga vattnet!





En betydelsefull man i Sveriges riksdag hade under många år en kärleksaffär med en italiensk kvinna. Under en av deras hemliga möten avslöjade hon att hon blivit gravid. För att inte förstöra sitt goda rykte eller sabotera äktenskapet, gav han henne en stor summa pengar och bad henne föda barnet i Italien. Han lovade också att varje månad bidra med underhåll tills barnet fyllt 18.

De stod på flygplatsen och tog farväl, då kvinnan sa:

- Hur ska jag kontakta dig när barnet är fött?
- Skicka ett vykort och skriv spagetti, så ska jag se till att ordna ett konto åt dig i Italien.
Efter 9 månader möttes mannen av sin fru efter jobbet.
- Älskling, du har fått ett underligt vykort...
- Jaha du, det ska jag ta itu med.
Frun såg sin man läsa kortet, bli kritvit i ansiktet och handlöst falla till marken.
Kortet löd: Spagetti, spagetti, spagetti. Två med köttbullar och en utan.





På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in, mycket trött och säger : 

- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation.. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan..

Efter en lång tystnad frågade någon - Okej, hur mycket kostar en hjärna? Läkaren svarade :- 5 000 kr för en kvinnlig hjärna och 200 kr för en manlig.


Kvinnorna i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med männen. En av kvinnorna frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet : - Varför kostar den kvinnliga hjärnan så mycket mer?’

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade:-
Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på manliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda.





Kalle säger att jag är rasist, men det stämmer inte.

Jag har inget emot negrer, tvärtom.

Jag gillar negrer.

Negrer är mina favoritdjur.





Jordbävning i Irak. 100 000 irakier döda. Frankrike har lovat att skicka 1000 räddningsarbetare, England att skicka 10 plan med förnödenheter, och Sverige kommer att skicka ner 100 000 nya irakier.




Hur ser man om en negress är gravid? - Man kör upp en banan i fittan och kommer det ut ett skal är testet positivt





Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. 
De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. 
Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen. 
Hon skrev: 
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."

Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. 
En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. 
Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben. 
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon. 
- I’m the man in your dreams! sa han. 
Hon vart förvånad. 
- VA? 
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. 
Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. 
Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben. 
- Men är du bra i sängen då? frågade hon. 
- Hur tror du jag knackade på dörren..





En "nyanställd" munk frågar en av dem äldre munkarna: - Vad ska jag göra om jag får lite lust till att... du vet..? - Det står en tunna där ute på planen som du ser. Där sticker du in den i ett hål i sidan av tunnan, ja och så går resten av sig själv. - Åh, när kan jag göra det då? - Måndag, tisdag, torsdag, fredag, lördag och söndag. - Men vad hände med onsdagen då? - Onsdagen går det inte för din del, för då är det din tur att sitta i tunnan




En svensk sitter och äter frukost på ett café. 
Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi. 

Ouppfostrat inleder norrmannen: 
" Äter ni svenskar hela brödet?"


Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: 
" Ja, naturligtvis!" 

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: 
" Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. 
Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige." Norrmannen frågar vidare: 
" Äter ni marmelad till brödet också?" 

Svensken svarar lätt irriterad: 
" Ja, naturligtvis!" 

Medan norrmannen nu högljutt tuggar sitt tuggummi, säger han: 
" Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. 
Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige." 

Nu blir det svenskens tur att fråga: 
" Säg mig en sak, har ni sex i Norge?" 

Norrmannen ler och svarar: 
" Ja, naturligtvis har vi sex." 

Svensken lutar sig över bordet och frågar: 
" Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?" 

" Vi kastar dem!", svarar norrmannen. 

Nu börjar svensken le... sedan säger han: 
" Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, 
smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.






En turk och en Iranier bor p... Visa merå nionde våningen och en dag spelar turken ovanligt hög musik som får iraniern irriterad. Han går in till turken och ber honom sänka
-De e chill brushan jag sänker, säger turken och iraniern går tillbaks till sin lägenhet. Efter 10 sekunder höjer turken musiken igen ännu högre och det får iraniern att bli förbannad och han går tillbaks till turken.
Vafan gör du? Sänk för helvete, säger iraniern och turken svarar att han ska sänka. När iraniern gått tillbaks maxar turken stereon och iraniern blir urförbannad och går in och slänger ut hans son för balkongen så han dör. Turken går sedan in till Iraniern och slänger ner hans son utför balkongen så han slår ihjäl sig. Iraniern går in till turken och hivar ut hans andra son så han dör. Turken hämnas med att kasta ut iranierns andra son.
Vad står ställningen?... 4-0 till Sverige.






Kommentarer
Postat av: Simon Lind

Tack, Hannah!

Ps. din header är skitsnygg! :)

2010-06-30 @ 17:52:57
URL: http://simonlind.blogg.se/

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0